FOTOS DE BODAS

Inaguro esta sección que he titulado cosas tontas en las que pienso para no pensar en cosas importantes, jajajaja

Llamadme loca si quereis, pero hay una cosa que me tiene intrigada últimamente, y es que no entiendo porque no se hace un estudio sociológico sobre las fotos de boda.



No, no me refiero a las típicas fotos ñoñas que nos hacen el día que nos casamos, me refiero a las que nos hacen cuando vamos de invitados a una boda.



Cuando estamos en el convite entran el fotógrafo y el cámara y van mesa por mesa grabando y haciéndonos fotos, luego cuanto se termina la boda, en una mesita fuera te las ofrecen para que las compres, te cuestan un riñón pero siempre acabas comprándolas, seguramente sea por culpa de lo que has bebido durante el convite porque si no tiene explicación.



Yo las clasifico en varias categorías, esta la de pareja, y da igual que la pareja sea joven, vieja, casada desde hace muchos años, novios, amigos con derecho a roce, heterosexual o homosexual, da igual siempre tienen la misma pose!!!! De frente, cuello doblado hacia un lado hasta que las dos cabecitas se juntan, así como si fueran hermanos siameses unidos por la sien



¿Pero porque todo el mundo pone esa pose tan poco natural? Vamos que yo no veo a ninguna pareja que este pegados cabeza-cabeza tomando café, ni viendo la tele, ni comprando por Mercadona… y a esos si que me gustaría verlos la verdad, parecerían participantes de aquel concurso de la tele, ese que hacían todos los veranos y salían vaquillas, el de Ramón no se que …. , aunque en ese caso imagino que la prueba consistiría en ir llenando el carrito de la compra sin separar las cabezas, y para eso les pondrían un sombrero especialmente diseñado para ese fin…. y para humillarlos, porque llevaría cuernos, bocina o cualquier otra barbaridad, y mientras corrían por el pasillo intentando llenar el carro a la máxima velocidad les saldría una vaquilla llamada Margarita que les perseguiría con intención de clavarles las astas donde la espalda pierde su nombre.



Pero bueno volviendo a las fotos de pareja, las de cabeza-cabeza, hay distintas variaciones, esta la “La novia muy mona pero a ver que nos ponen para cenar esta gente” en la que se nota que nos la han hecho antes de empezar el banquete, ¿Y eso por qué se nota? Porque el moño de la señora de la foto todavía esta en su sitio, que se nota que tiene mas laca que el tupe de Loquillo, el maquillaje también esta en su sitio, ósea por todas partes, porque en las bodas siempre nos pintamos como monas, que en vez de invitadas a una boda parecemos que vamos al concurso de miss drag-Queen,( pero eso formaría parte de otro estudio sociológico, creo yo). El señor esta impoluto, chaqueta, corbata y camisa planchadita, con una mano rodea la silla de su acompañante y con la otra no sabe que hacer.



Y luego esta la variedad de “Ya hemos comido y bebido como cosacos y estamos esperando el baile”. En esta el moño parece una planta aloe vera, cada punta para un lado. Que eso tan bien es curioso ¿Quién fue el listo que pensó que para ser elegantes las mujeres teníamos que llevar “moños disparados”? Disparados… yo si que le disparaba al que lo puso de moda pero con un calibre 38!!! Que vamos todas que parece que llevemos la antena de la radio en la cabeza, si vas a saludar a la novia de tu primo y tienes que hacer posiciones de esgrima para que no te pinché con eso en un ojo o no pincharle tu con tus “disparados”, allí las dos “ en guardia”, zas, zas… touche…Y yo creía de verdad que me iba a librar de esto si me cortaba el pelo, Ay! Que poca confianza en la creatividad de mi peluquera! En cuanto oye las palabras invitada – boda se lanza como poseída hacia el bote de cera para modelar, y me dice te voy a hacer unos disparados para que vayas mas arregladita…¿Disparados, donde si no tengo pelo? Pregunto yo presa del pánico, pues si… disparados, me coge cuatro pelos de la coronilla los unta con cera y me hace unos disparados de lo mas mono, y dile tu que te lo quite!! Que me mira con cara de resignación y dice, anda… anda… con lo moderna y arregladita que vas, si parece que te han quitado 20 años de encima. Y claro yo, si me quitan 20 años, pues voy con disparados o con lo que sea…



En fin, en cuanto al maquillaje de la señora de la foto, pues nos damos cuenta de que en esta variedad no existe, o bueno si existe pero no esta donde corresponde, el pintalabios esta en la servilleta que vemos encima de la mesa, la sombra de ojos se ha volatilizado y el rimel en vez de estar en la pestañas esta todito en el parpado inferior como el si fuera el Capitan Sparrow.



Y el señor, ese señor ya no lleva chaqueta, ni corbata porque la ha sustituido por una mancha enorme de salsa que le cruza el pecho. Este también pasa la mano por la silla de su pareja pero la deja caer así como sin darse cuenta sobre un pecho de la susodicha, y con la otra mano sujeta un vaso de whisky con hielo. ¡¡¡Sonríe satisfecho, es la viva imagen de la satisfacción!!!! BIEN COMIO, BIEN BEBIO Y CON MI PARIENTA AL LAO QUE ESTA HOY PARA HACERLE UN FAVOR(Aunque tendré que tener cuidado con esos pinchos que le salen de la cabeza a la “jodia”), parece que esta pensando



También hay una pequeña variedad y es la de pareja cabeza-cabeza con niño en medio, esta foto suelen hacérsela padres recientes, que todavía no se atreven a dejar a su niño con nadie y se lo llevan a bodas, comuniones, reuniones de ex alumnos y todo acontecimiento social al que les inviten. Esa foto a mi me recuerda a José Luis Moreno y sus muñecos, que parece que en cualquier momento el niño va a decir Toma Morenooo!! O Que contento estoyyyyyyyy!!!.



Y por ultimo esta la categoría de amigos y amigas solteros, estas fotos normalmente están hechas en grupos divididos por sexos, es decir chicas por un lado, chicos por otro, cuando el fotógrafo va a disparar la foto, las amigas solteras se ponen en pose de loba que se consigue en 3 pasos: 1.- sacar pecho,2.- poner morritos y 3.- mirar a la cámara como si fueras una perraca en celo. En cambio cuando el fotógrafo va a disparar la foto de los amigos solteros ellos no se ponen, ya están puestos, que con las cervecitas en el bar de enfrente de la iglesia, los cubatas mientras los novios terminaban de hacerse el reportaje, el vino de la cena y los whiskys de después llevan una encima que no se tiene ni de pie, así que se limitan a apretujarse unos con otros, levantar el vaso que indudablemente llevan en la mano, y gritar algo así como BATHAGGATAAAAAA!!! Que debe significar patata o algo así en el idioma de los beodos.

En fin que si esas fotos son de lo peor ¿Por qué las compramos? Y peor todavía ¿Por qué las colgamos en el Facebook e incluso las ponemos de foto de perfil? ¿Por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?